在道狭草长的小路上,我像一头惊惶失措的小免子一样乱窜。把小手捂成喇叭,大声的喊着“爸爸,爸爸。。。。”。我渴望在某个山头和某个山沟,我的父亲会答应我一声,我坚信父亲此时正点着旱烟,坐在某个角落,听着我的呼唤。我尽量的朝山顶爬去,只有那样我的声音才会传的更远,我一时也不敢停止呼唤,我要用自己带着哭腔的叫喊声削减他的求死之心。声音越来越小,越来越沙哑,我的心也越来越冷,或许他在没听到他女儿的呼喊声之前己走了一条不归路,他冰冷的身体己无法感受到女儿对他的依赖。我又努力的朝山沟走去,它的偏僻,冷清往往是人们选择离开的最好处所,我是多么渴望看到他,那怕是吊死的或血肉模糊的景像,起码我是在第一时间见到他的人.可我又不想见到他,死不见尸,至少还有一丝生还的希望。时间在我的寻找中流逝,西日也失去了最后一抹红光,我没有留下来继续寻找的勇气,此时古木参天的森林,己阴暗的让人身上起鸡皮疙瘩,还有各种不知名的叫声在耳边响起,我也没有留下来的必要了,就是找到一具尸体我也只能抱尸痛苦而无能为力。
当我垂头丧气的回到家时,爷爷像做错了事的孩子,正满怀希望着我这个孩子能找回他的孩子,看到独自归来的我,爷爷用力的跺着拐仗,仰天长哭,众乡亲闻迅赶来,热情的要帮我去找,我断言谢绝了,天黑,山大,出去找不安全,再说如果他真的走了不归路,这会找回来和明天找回来效果一样。
我好恨我一直以来最爱的父亲,作为人子,上有年迈的老父尚需赡养;作为人夫,不能包容体谅妻子的片刻休息;作为人父,大女尚未婚嫁,二女正在读书,正是要苦苦支撑的时候,可他,面对生活的苦难却选择了逃避,这是一种无能的和不负责任的表现。我不怕,最坏的结局是我辍学,我不相信,凭我的一双手,我不能挣一口饭吃,不是有很多单亲家庭的孩子也还生活着吗。我其实也是能原谅我父亲的,他不是圣人,他无力担生活给他的痛苦,就只能把痛苦还给生活,他是要好好休息一下了,他实在太累了。
我笨头笨脑的替爷爷煮面条,不知是习惯,还是怀有希望,我煮了两大碗,一小碗,灯在昏暗的小屋里一眨一眨的,像满含泪花的眸子。门吱呀一声,爸爸活生生的出现在我的面前,我想冲上去,抱信他,使劲的捶他,并不停的追问他到底到那去了,是否听到了我的呼喊声。但是我却没有那么做,只要他能安然回来,至于他经历了如何的心理煎熬,又是如何放弃那个决定的,我统统不想知道,流血的心不......
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